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나열, 감정의 나열

하늘색이 아팠다.

RomanticPanic 2018.02.22 00:08

하늘색이 아팠다.

그녀가 가지고 다니던 하늘색 가방, 그녀가 귀에 걸고 다니던 하늘색 큐빅, 그녀의 하늘색 손가락.
그녀는 하늘색을 사랑했다. 비록 그녀가 하늘색을 너무나 사랑해, 하늘색으로 온몸을 치장하고 다닌 것은 아니었지만, 흐릿한 하늘색을 띈 물건을 보면 이내 이야기를 하다가도, 길을 걷다가도, 그것에 시선을 뺏겼다. 그래서 어떤 날은 그녀가 하늘색에 어떤 마법이 걸려있지 않나 생각한 적도 있었다. 그녀의 시선을 계속 훔치는 마법. 그래서 나는 하늘색을 질투하기도 했었다. 하늘색 아이스크림, 하늘색 지갑, 하늘색 폴더... 그래서 나는 하늘색에 빠져버린 그녀에게 바치는 선물조차 그 색깔에서 벗어나고자, 무던한 많은 노력들을 했었다. 하지만 그런 노력에도 불구하고 하늘색이 조금씩 그녀를 빼앗아가는 것만 같았고 나는 그런 하늘색이 조금 싫어지기도 했었다.
괜스래 그녀에게 물어본 적도 있었다. 왜 하늘색을 좋아하는 거야? 하지만 그녀는 그저 아무말 없이 빙그래 웃기만 할뿐이었다. 나는 그날 집에 돌아와서 사람이 딱히 좋아하는데에 이유가 필요할까를 생각하기도 했었고 그런 하늘색을 어찌보면 집착으로까지 느낄 수 있는 그녀의 묘한 신뢰감에 대해서도 생각을 했었다.
하지만 이제 다시 생각해보면 하늘색은 그녀의 색이었다. 그녀를 표현해주는 색. 그녀와 헤어지고도 그녀를 강하게 떠올릴수 있는 색 하늘색. 그녀는 아마도 하늘색에 자신을 부여하고 저주하듯 혹은 축복하듯 그 색깔을 입은게 아니었을까? 그녀가 떠나고 나니 하늘색이 매우 아팠다. 하늘색을 볼 때마다 가슴이 터질 것만 같았고, 그 하늘색을 볼때마다 너무나도 답답했다. 그녀는 그렇게 저주를 내리고 있는지도 모른다. 자신과 만났던 모든 사람들에게.
하지만 그나마 다행인 것은, 하늘을 볼 여유가 없어지면, 그녀의 하늘색이 가끔은 어떤지 기억이 나지 않는다는 것이었다.

 

 

그렇게 나는 하늘색에서 멀어지고자 세상을 빠르게 돌렸고, 나는 하늘을 볼 여유조차 사라진 삶을 살고 있었다.

 

 

그리고 오늘, 하늘색 아이스크림을 나도 모르게 고르고, 옆에 앉은 너와 손을 잡으며 문득 생각이 났다. 너를 색깔로 표현하자면 어떤 색일까. 잠시 눈을 감자마자 떠오른 한없이 따듯한 붉은 색. 나는 그런 그녀를 바라보며 이제는 무언가 알 것 같은 느낌이었다.
한없이 맞춰가려고 했던 사랑과 서서히 나도 모르는 새에 물들어가는 사랑. 나에게 지금의 하늘색은 여느 해질녘의 그 따듯한 붉은 색이 아닐까.
어느새 나도 모르게 물들어간, 붉은색에, 그녀의 색상에. 나는 따스함을 느꼈다. 마치 해질녘에 바라보는 그 따듯한 세상같달까. 하지만 이 따스함에, 이 색깔에 가끔씩 겁이 나기도 했다.
지금하고 있는 이 사랑이 하늘과 같다면, 나는 어둠에 떨어지는 것일까, 그렇다면 나는 또 다른 아침을 맞이해야하는 것일까.

왠지 모르게,

하늘색이 아팠다.

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RomanticPanic 2018.01.14 22:30

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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춘추전국시대

RomanticPanic 2018.01.11 20:01

 

 

그녀가 말했다. 남친이 있다는 것을 주변사람들이 알게 되면, 주변사람들의 접근이나, 그녀의 행동반경이 줄어들게 될 것이라고. 그래서 사실 말하지 않는 거라고. 나는 그런 그녀의 말이 어느 정도 일리가 있기 때문에 ‘알았다’라고 했다. 그리고 나도 그러겠다고 했다. 그래... 나도 이제부터 그렇게 하겠다고 했다.

그 순간, 우리의 찐했던 1년이. 너무나도 사랑스러웠던 그 순간들이 그렇게 무너지고야 말았다.

파국으로 치닫는 관계.
물론 내가 그녀의 곁에 거리상으로 멀리 떨어져 버렸을 때, 그것이 그녀를 위한 배려라고 생각하기도 했었다. 너는 충분히 더 많은 사람들을 만날 수 있다고, 굳이 나를 기다리며 늙어가지 말라고. 너의 청춘을 낭비하지 말라고. 물론 이 배려는 나의 이런 말에 그녀가 눈물을 흘리기 전까지였다. 그녀는 아니라고, 전혀 아니라고 말하면서 나를 보며 울었으니까. 그래서 나는 그렇게 마음을 다잡았었는데...

나는 지금 그녀의 ‘지금 만나는 사람 없는 척하기’ 통보는 마치 지금이 춘추전국시대라는 것을 여러 강호들에게 알리는 것과 같다고 생각했다. 왕이 있지만, 폐위가 가능한 왕. 그리고 기회를 노리고 여러 군데서 거병한 강호의 영웅들.
이거야 말로 정말로 웃긴 생각이었다고 생각한다. 그리고 정말로 딱 좋은 비유였다고도 생각했다.
왕은 내가 될 수도 그녀가 될 수도 있었다. 아니, 그녀의 그 말을 들을 때는 아마 내가 왕이었을 것이라고 생각한다. 그녀가 다른 남자와 데이트를 하고. 그냥 친구라고 했을 때에는.
하지만 내 생각엔 그녀가 그것을 그렇게 나에게 통보를 함으로써, 그리고 내가 그것에 동의를 함으로써, 우리는 서로가 왕이며, 명목으로서의 연인이라고 생각했다.
하지만 나는 사실 유비였다. 아니, 유비만큼 쌔지도, 주변 사람들도 없었으니, 그냥 한실을 위해 혼란한 틈에 거병한 다른 장수랄까. 왜냐하면 나는 그동안 공공연하게 여친이 있다는 것을 다른 여성들의 접근 사이사이에 은근슬쩍 껴 넣어 남모르게 보이지 않는 커다란 벽을 치고 있었으니까. 그래서 모두들 나를 팔불출이라고 놀리기도 했지만, 나는 그것이 마냥 좋았었다. 지금도 나는 그녀를 사랑하고 좋아하고 있었으니까. 하지만, 그녀의 통보에 이것의 끝은 파국이구나라는 것을 느꼈을 때, 나는 명목상 한실을 위해 들고 일어선 위선적인 장수가 되어버렸다.
태초부터 나의 발은 모두 묶여있었고, 이 관계는 점점 파국으로 치닫지만, 그녀를 보며 사랑을 아직도 느꼈을 때. 나는 춘추전국시대에 제일 약한 무장이 되어 전쟁터에 있었다. 어찌해도 최종적인 나의 행복은 없어보이는 그런 모습이었다. 그저 한실을 생각하는 마음이 너무나도 좋지만, 그 끝은 결국엔 파국이었다.
이 관계가 이렇게 된 것은 나의 잘못이었던 것일까. 아니라면 그것은 어디서부터 잘못된 것이었을까. 바로 떠오르는 것이라고 하면 그녀와 나의 실질적인 거리상의 문제가 발생했기 떄문이었을지도 모른다. 항상 곁에서 보좌하던 내가, 다른 지역으로 유배를 떠났기 때문일지도 모른다. 그것도 아니라면, 그녀에게서 나는 그저 스쳐지나가는 인연 중 하나였을 지도 모른다. 그녀에게서 단 한 번도 미래에 대한 청사진의 끄트머리조차 들을 수 없었으니까.
하지만 그 청사진 따위는 어찌되었든 좋다. 우리가 언제 미래를 약속하고 만난 것도 아니기에, 충분히 이해를 할 수 있었다. 하지만, 이토록이나 먼 곳에서, 당장 내일의 이야기조차 들을 수 없는 그저 한낱 하루살이같이 모든 것을 뭉뚱그려 듣고 말한다면, 나에겐 그저 당장 내일이라도, 아니면 정말로 오늘부터라도 너와 사랑하지 않겠다는 말에 대한 불안감과 그 말을 하는 그녀의 표정이 너무나도 머릿속에 뚜렷하게 보여 오늘도, 달려가 그녀를 잡아보지만, 그저 그곳엔 한낱 폐위당한 왕처럼 그저 세상엔 관심없다는 눈빛만이 그 자리에 남을 뿐이었다.

 

 

 

 

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패배감

RomanticPanic 2018.01.07 05:07

 

 

산다는 게 정말 무엇인지 모르겠다. 언제부터인지 꿈을 꾸는 것이 단순히 먹고 산다는 것으로 바뀌었을 때, 나는 어느 순간부터 꿈이라는 것에 대한 희망을 잃었을 때. 나는 길을 잃고 방황하고 말았다. 어느 것 하나 제대로 된 승리한번 얻지 못한 채, 나는 항상 패배 속에서 좌절감만을 얻어야 했다. 스스로의 만족감이 이끌었던 지난날들에, 말 하나하나에도, 행동 하나하나에도 자신감에 부풀어 막연한 승리감에 도취되었던 지난날들에. 나는 패배를 하며, 패배 속에서 자신감을 잃게 되었다. 어린 날들의 무모한 도전과 그 무모한 도전들을 이끌었던 자신감들은 이제 하나하나씩 저버렸고 이제는 패배만을 기억한 체, 글을 쓴다. 나는 이제 패배만을 기억하며, 삶에 대한 것들을 하나씩 놓게 되었다. 이제는 추운 겨울날 하늘을 바라보며 크게 한숨을 쉬고는 다시 길을 걸어간다. 보이지 않는 미래 속에서 얼마나 나는 나의 삶을 또 놓게 될 건지. 과연 이 삶은 아름다울까인지를 곱씹으며.

차가운 바람이 여민 옷깃 사이로 들어올 때, 추위에 자신도 모르게 다리를 부들부들 떨고 있을 때, 가슴 한 구석이 텅 비어 어두움만이 느껴질 때. 세상 사람들과의 단절된 거리가 가슴으로 느껴질 때. 수많은 인파 사이에서 그저 아무것도 느끼지 못할 때.

가끔 흘러가는 시간들이, 세월들이 아쉬운 것을 알면서도, 스스로 시간에 열중하지 않는 것을 알면서도 이 삶에 아무것도 느끼지 못할 때.

수 많은 마음들이 그저 지나가는 장난으로만 치부될 때.

나는 추운 겨울날, 크게 한숨을 내쉬고만다. 삶, 따스함. 행복함들이 사라져버린 나의 세계에서.

 

 

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시간, 그리고 흐름

RomanticPanic 2017.12.17 07:40

 

시간, 그리고 흐름.

 

우리는 지나간 시간속에서 기억을 더듬는다.

 

그리고 그것이 어떻게 숙성되었는가에 따라, 우리는 저마다 다른 맛을 떠올린다.

 

 

 

 

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광기(狂氣)

RomanticPanic 2017.10.21 01:39

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

광기(狂氣)에 의해 만들어진 곳

그곳에 있다보면,

너도. 나도......

미쳐야 살수 있는 곳.

 

이곳.

 

 

 

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지독한 게으름

RomanticPanic 2017.10.19 06:38

 

이쯤이면 나를 가장 잘 표현해내는 단어가 게으름이 아닐까 싶다.
지독한 게으름에 나의 할일들을 잊고 순간순간의 쾌락을 위해서만 사는 삶.
요 근래 일년동안 나는 뼈저리게 느꼈다. 사람이 쉰다는 이름하에 게으름을 얼마나 피울 수 있는지. 그렇게 나의 꽃같은 황금의 시간들을 날릴수 있는지. 점점 해가 갈수록 나의 게으름은 점점 구체화 되어 나의 삶을 지배하는것 같다.
그리고는 그 게으름에 끝에 서서 지나간 세월들에 대해 반성은 커녕, 웃기게만 생각한다.
100세 시대가 된지 오래인데, 젊음이라는 기간을 우리는 너무 짧게 생각하고만 있는게 아닐까? 지금 나의 게으름으로 보내고 있는 젊음을 뒤로한체, 그 젊음이라는 유예기간을 늘릴 생각만 한다.
찰나의 젊음이라는 순간에, 그 짧은 순간에 게으름을 피운 나는 오늘도 절망 속으로 빠져든다. 그리고 다시 찾는 쾌락들.
스스로 만든 절망을 벗어나려, 또 다른 쾌락을 찾는다.
악순환의 연속. 그 악순환이 계속될수록 나는 더 큰 절망을 맞겠지.
젊음이라는 기간은 스스로가 만들어 내는 것이다. 단지 내가 몇 연식인지를 따지지 않고 나의 생각과 나의 행동과 나의 마음이, 젊음을 유지하고 있다면 그게 젊음이 아닐까. 그렇게 따지자면 나는 유아기로 퇴보한 것을까, 아니면 이미 죽어버린것일까. 어느 쪽에도 끼지 못한 체로, 나는 내가 몇 해를 살았는지 세며, 오늘도 악순환의 고리를 끊고자 마음을 먹는다.
하지만, 그 동안 나약해질데로 나약해진 정신이 습관처럼 악순환의 고리에 손을 뻗치고 있다.

 

 

2017.09.19 

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주름

RomanticPanic 2017.10.19 06:34
큰 주름과 그 사이로 생긴 가느다란 여러 잔주름들. 그리고 그곳에 드문드문 난 검버섯들. 괜스레 손으로 그 주름을 살짝 만져보기도 하고 혹여나 어디 아픈 곳은 없는지 혹여나 불편한 곳은 없는지, 이리저리 살펴보다가도 그저 그 손을 쓰다듬기만 한다.
그저 느껴지는 것은 태곳적부터 느껴왔던 따듯함과 한없이 편안해지는 살결이지만, 언제부터인지 자꾸만 눈에 띄게 늘어가는 자글자글한 주름이 생긴 그 손을 바라보니, 세월의 바램과 쇠해버린 젊음이 보여 가슴만 더욱더 쥐어짜듯 아파온다.
그 주름 하나가 만들어질 때까지 그 살은 수없이 접히고 굽히며 그 존재감을 확인했겠지.
그저 나에게 한없이 좋았던 손은 이제 보여지는 슬픔으로, 보여지는 따듯함으로 더욱더 그 손을 간절히 원하게 만든다. 수없이 웃고 울었던 그 얼굴엔 그저 내가 만든 주름들이, 나를 위해 만들어진 주름들이 여러 형태로 자리를 틀어 어제까지만 해도 볼 수 없었던 당신의 삶을, 당신의 인생을 그저 조용히 묵묵하게 바라볼 수 있게 만든다. 얼마나 고생하셨어요. 라는 말은 너무나도 끝자락의 말인 것 같아 나오지 않다가도 고생으로 끝내면 안된다는 생각에 꿀꺽 삼켜 뱃속 가장 깊은 곳으로 집어넣는다. 이제는 당신 삶의 연대기가 된 주름을 하나씩 뜯어보며, 스스로의 과거를 질책하며, 그 동안 아무 말 없이 감싸 안아 준 당신에게 너무나 큰 사랑을 느낀다. 너무나도 어렸을 적엔 보이지 않던 것들이 이제는 지도처럼 확연히 들여다 볼 수 있는 나이가 되었을 때, 스스로 지독한 부끄러움을 느낀다. 그 지도가 조금 더 평안했으면, 그 연대기가 더 행복하셨더라면 하는 생각에 다시 그 당신의 손을 잡고 계속 쓰다듬는다.
하지만 오늘도 당신은 그런 나의 손을 보며 그저 환하게 웃어주신다. 그리고 당신의 손을 포개어 다시 어린 나의 손을 쓰담아준다. 오늘도 당신에게는 나는 한없이 어린아이처럼 보여질 테니까...

 

 

 

 

 

2015.04.05 

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밤을 새는 배덕감에 대하여.

아무런 이유 없이 그저 밤을 새고 싶을 때, 잠이 오지 않을 때, 이 밤을 그냥 보내기 싫을 때, 우리는 수많은 생각들을 하게 된다. 잘까, 아니면 맥주라도 한 잔? 아니면 영화 한편 때리고 잘까? 하지만 어디서 주워들은 밤에 잠을 안자면 살찐다, 바이오리듬이 깨진다, 평일에 오히려 더 피로함을 느끼게 된다. 혈압에 안 좋다, 당뇨가 생긴다, 등등 수많은 걱정거리들과 지금은 억지로라도 잠을 자야된다는 올바른 도덕감이 잠을 자야된다는 의무감을 심어준다. 하지만 오늘, 나는 잠을 청하지 않았다. 그것은 엄청난 건강의 위협이며, 미래에 대한 잘못이고, 내 지난 인생들을 떠올리는 비도덕적인 행위 중 베스트 50안에 들을 것이다. 그것도 혼자서 잠을 청하지 않고 그저 맥주 한 캔과 컴퓨터를 붙잡고 있는 행위는 아마도 다음날의 나에게 해야 할 것들을 놔두고 무엇을 했느냐 라는 자괴감을 심어줄 것이다.
하지만 뭐 어때 내일은 주말인데, 하지만 내일도 무언가를 해야지, 언제까지나 주말에 가만히 있을 수만은 없어, 쉬는 것도 일이다, 하지만 그 쉬는 시간에 무언가를 한다면 그게 더 보람차지 않을까. 라며 아직도 머리는 싸운다. 하지만 맥주 한 캔을 딴 순간, 그 걱정을 싸그리 사라진다. 아아, 그래. 나는 알콜중독자인가!
하지만 밤을 새는 것에서 오는 배덕감이란, 마치, 규범화된 일상에, 자유를 불어넣어주는 윤활제 같은 역할을 한다. 그렇지만, 언제나 외치는 오늘 하루만은! 이라는 찬스는 또 다시 잠을 잘 때 쯔음에 나를 괴롭히겠지.
하지만 밤을 새고 있자니, 나만 이런 배덕한 짓을 하는 것은 아닌 것 같다. 갑자기 조용한 방안으로 침범하는 오토바이의 비명소리처럼, 나 말고도 배덕감을 그것도 알코올이 아닌 미친 짓으로 풀고 있는 사람이 있다는 것에 대해서 짜증 섞인 안도감을 갖는다. 새벽에 미친 듯이 달리고 싶었구나. 그러다가 뒤진다 너. 하지만 먹고 있는 맥주를 보자니, 맥주도 나에게 그런말을 하는 것 같다. 그러다가 뒤진다 너.
하지만 밤을 새는 것에 대한 배덕감이란, 어렸을 적에 오락실을 가지 말라는, 어렸을 적에 땡땡이를 치면 안된다는 도덕적 신앙심에 어느날, 땡땡이를 경험한 신자처럼, 오락실에서 엄청난 시간을 보내며 오는, 그런 야릇모릇한 맛이 있다. 그 배덕감은 너무 자주하면 감이 떨어지고, 너무 안한다면 감이 너무 커져, 결국에 괄약근의 운동까지 침범하는 그런 종류의 것이라, 가끔은 배덕감을 의무적으로 느껴주어야 별 탈이 없다.
아아... 설마 이것도 나의 계획적인 배덕감 갖기 캠페인이었단 말인가...! 역시나 나는 나의 머리에 대해 찬사를 금할 수가 없다. 마치 몸이 비타민 C가 부족하면 자연스럽게 귤을 먹고 싶게 머릿속 ‘오늘의 먹고 싶은 무언가 베스트 3’에 귤을 넣어버리는 것처럼 나의 머리는 아마 나의 괄약근 운동과, 익숙함 사이에서 미묘한 기류를 포착해 아마 나의 행동에 지대하게 많은 영향권을 행세했을 것이다. 역시나 나의 머리다. 덕분에 맥주를 따며 사라진 윤리와 배덕감에 대해 이상한 자신감의 치솟음을 느끼며, 오늘은 맥주와 도리토스로 푹 시원하게 잘 잘수 있을 것 같은 느낌을 받는다.

2014.10.25

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가을비

RomanticPanic 2017.10.19 06:32

가을비가 내렸다. 하늘이 보였다가 사라졌다가를 반복한다. 짙은 회색빛 사이로 촉촉한 비 냄새와 더위를 잡아먹는 차가움이 느껴진다. 그런 가을비가 어쩌면, 너무나도 지독할지도 모른다. 초록잎을 잡아먹는 차가움에 오늘도 많은 초록잎들이 스물스물 갈색으로 바뀌고 그 갈색 잎들은 결국 점점 진해져, 모든 촉촉함을 빼앗기고 만 후에야 바스락 하고 부서져 사라져버린다. 아주 조그맣을 때부터 초록색이었던 잎은 그저 한낱 가을비에, 그 차디찬 바람에 결국 색을 잃고야 만다. 누가 그 초록색을 가져갔을까. 차가운 비 탓을 해보기도 차가운 바람을 탓하기도 했지만 결국엔 스스로 갈색으로 되어버린 것을 깨닫는다. 하지만 초록색이었던 나뭇잎은 다시 자신의 색깔을 되돌리지 못한다. 그저 그 추억 속의 이야기를, 자기자리에 다시 태어날 작은 초록 잎에게 하는 수밖엔 없다. 그리고 잎은 말한다.
'
병충해로 갈색이 되어서는 안 된다. 중간에 힘이 들어 갈색이 되어버리면 안된다. 너는 끝까지 남아 가을비를 겪고, 차가운 바람에 흔들리며, 갈색으로 변해가야 된다. 하지만 그렇게 된 너의 모습을 보며 큰 자괴감에 빠지진 말아라.

언제나 잎은 지기 마련이고 그 지는 잎은 곧장 갈색이 되기 마련이란다. 하지만 여러 사소한 일로 그렇게 쉽게 져서 부스러기가 되는 것보다 그 추위와 그 바람을 이겨내고 최후에 갈색이 되는 것도 나쁘지 않단다. 최후의 갈색이 된다는 것은, 모든 것을 이겨내고 최후의 그 자리에서 아무 잎도 없는 그 자리에서, 굳건히 홀로 서 마지막 자신의 위치를 뒤돌아보며, 모든 것들이 초록색이 아니었을 때의 세상을 본단다. 어찌 보면 그것은 최초의 시작이자, 정말로 마지막 끝자락일지도 모르지. 하지만 그건 그 남은 세상에 있는 또 다른 아름다움이자, 부스러지기 전의 너에게 새로운 꿈을 또다시 안겨준단다.

니가 만약 그 모든 것들을 이겨낸다면, 너는 그 부스러기가 되기 전에 너는 아마 그 모든 것을 깨달을지도 모른단다. 하지만, 부스러기가 되어 다시 땅으로 돌아가는 것은 또 다른 세월의 축척이지. 너의 이야기, 경험, 감정, 그 모든 것들이 양분이 되어, 다음 자손들에게, 다음에 자라날 잎들에게, 다음에 자라날 나무에게, 너는 어쩌면 정답일지도 모를, 삶의 지도를 네가 주는 것이지.'

왜인지, 가을에 색이 변하여 떨어지는 나뭇잎에, 너무나도 큰 슬픔과 그 큰 슬픔을 다 느끼기도 전에 부스러져, 흙으로 되돌아가는 가을의 나뭇잎을 보며, 가을은 참으로 지독하구나. 정말로 지독하고도, 쓸쓸하구나 하고 생각한다.







 

2014.09.11

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